циничный_k@r@s, 44 - 18 января 2008 18:17

[B][COLOR=brown]...чего-то на приметы потянуло ! Вот несколько на современный лад ....

[COLOR=darkblue]-У тебя развязался шнурок.
-Скорее всего ты избавишься от очередного комплекса неполноценности, если успеешь заметить это в первые 7 минут. Иначе твоим последним сексуальным опытом будет мастурбация на Анжелину Джоли. Кстати если ты ставишь ударение в слове Джоли на первый слог, то тебе вряд ли удастся уговорить ее на анальный секс. Если на второй, то она никогда не сделает тебе минет. Для девушек - кунилингус.

-Ты сел на окрашенную лавку.
-Скорее всего ты закончишь свою жизнь самоубийством из-за того, что ты не сможешл получить оргазм за пять сексуальных контактов подряд. Кстати если эти пять сексуальных контактов будет в твоей жизни первыми, то все может быть обойдется. Тогда ты станешь посещать порносайты чаще, чем булочную. При учете, что хлеб продается везде, а не только в булочных, это стопроцентный факт.

-Тебе перебежал дорогу черный кот.
-Естественно, тебя ждут десять лет неудачного секса. То гандон порвется, то вазелина с собой не будет. Если же ты не заметишь, как это черное чудовище перебежит тебе дорогу, ты случайно сбреешь сосок во время бритья груди. Это негативно скажется на твоей сексуальной жизни. Ты будешь замкнутым маньяком-извращенцем, но таким стеснительным, что будешь стесняться насиловать кого-то, поэтому будешь только мечтать об этом, сидя в позе лотуса на табуретке.

-На тебя нагадил голубь.
-Это скорее всего значит, что твоя сексуальная ориентация под угрозой. Однажды ты проснешься с тем человеком, от которого можно ожидать всего. И ты об этом узнаешь в последнюю очередь. Твоя прямая кишка подвергнется сексуальному удовлетворению. А вот если на тебя нагадит ворона, то это хороший знак. Твоя сексуальная ориентация снова изменится, но не факт, что обратно. Но не расстраивайтесь раньше времени. Говорят, что влагалище собаки очень нежное.

-Тебя назвали чушком.
-Твоя пиписька станет размером ровно 16 см. И хорошо, если у тебя было меньше. Для девушек - время до оргазма увеличивается в четыре раза. Хорошо, если изначальное время до 5 минут. Также стоит чаще обращать внимание на тех, кто не обращает на тебя внимание. и привыкнуть к этому. С этих пор магазин секонд-хэнд для тебя. А твой дневник приобретает статус закрытого. Способ избавление - покупка четырех машин, дачи на рублевке и и собственной нефтяной вышке. Возможно знакомство с одним из политзаключенных. Но это при условии заговора и гадания, вызывания духа Николая Второго.

-Ты общаешься с насекомыми.
-Жди беды. Это очень и очень заразно. Твоими основными качествами должны стать завистливость, глупость и другие нехорошие качества. Зато твое искусство владения фотошопом перейдет на новый уровень. Быть может, ты приобретешь специфический запах, а коленки станут сзади. Ты переедешь в деревню и будешь доить коров. И никакого розового цвета.[COLOR=brown]

А что если все это случится сразу и бесповоротно? Похоже, что мне пора начинать собирать вещи, купить розовый гроб и уехать куда нить в Ново-ебенёво... Обидно, да... [/COLOR][/COLOR][/COLOR][/B]

• 
• 
•